Darius war trotz aller Umsicht entweder nicht vorsichtig genug gewesen oder diese Unwesen hatten einen besonderen Spürsinn dafür, wenn sich Menschen in ihrer Nähe befanden. Vielleicht konnten sie die Wölfe und deren Begleiter riechen. Diaha konnte immer noch nicht genau sehen, was da vorne vor sich ging. Dafür befanden sich zu viele Leute zwischen Darius und ihr, die ihr die Sicht verstellten. Sie war aber froh darüber, dass sie einige Meter weit weg vom Geschehen war. 

Ganz vorne nahm Darius eine Bewegung wahr, er beugte sich nach vorne, damit er um die Ecke sehen konnte. In dem Moment stürzte eine dieser wandelnden Leichen aus dem Raum hinter der Tür, an der sie eben vorbei gehen wollten, in den Gang. Es sah nicht so aus, als hätte es das Ding direkt auf Darius abgesehen, es stolperte mit unkontrollierten Bewegungen einfach an ihm vorbei. Trotzdem musste Darius im gleichen Moment eine schnelle Bewegung zur Seite machen, die ihn aus der Reichweite des Monsters gebracht brachte. Unter keinen Umständen, wollte er sich von ihm berühren lassen. Das veranlasste Darius kurz zu zögern. Doch dann hob die Klinge, machte eine halbe Drehung, wobei er ausholte, um dem Monster den Kopf abzuschlagen. Sein kurzes Zögern reichte aus, dass Sabbath ihm zuvorkam.
„Das veranlasste Darius kurz zu zögern“ – „veranlassen“ brauchst du gar nicht. Schreib einfach „Darius zögerte.“ Aus dem Vortext geht hervor, dass er zögert, weil das er nicht will, dass ihn das Ding berührt. 
Der zweite Satz ist ein bisschen ungelenk. Versuch mal die Dinge noch mehr nacheinander zu beschreiben. Als z.B.: Doch dann hob er die Klinge, holte aus, machte eine halbe Drehung und wollte dem Monster den Kopf abschlagen. Doch Sabbath kam ihn zuvor. 
Der reagierte blitzschnell. Er warf sich mit gezücktem Schwert nach vorne und hieb noch mitten in der Bewegung dem Monster den Kopf mit einem sauberen Schnitt von der Schulter, ohne dass er dabei auch nur einen Laut von sich gab. 
Vlt kannst du den Satz ein bisschen umstellen, damit er nicht ganz so verschachtelt wirkt? Vorschlag: Ohne einen einzigen Laut warf er sich mit gezücktem Schwert nach vorne und hieb dem Monster mitten in der Bewegung den Kopf von den Schultern …  Oder du machst zwei Sätze daraus. Die Gefahr ist immer, dass der Satz zu viele Informationen hat, denn dann wird es holprig zum Lesen. 
Seine Bewegungen waren dabei so fließend, dass ein Zuschauer hätte meinen können, es handelte sich hierbei um einen Stunt, den er schon lange zuvor eingeübt hatte.  
Das Opfer dieses bemerkenswerten Angriffs war zwar tot, aber nicht ganz so still wie sein Bezwinger. Der Ton, den das Ding von sich gab, klang so schrill, dass den Wölfen beinahe das Blut in den Andern gefror. Er war zwar nicht sehr laut aber dafür so durchdringend, dass er durch die ganze Arena zu hören sein musste.  
Diaha, die noch immer wie erstarrt an die Wand gedrückt stand, hätte nie gedacht, dass jemand, dem eben der Kopf abgeschlagen worden war, überhaupt noch einen Ton herausbringen konnte. 
»Scheiße!«, stieß Darius hervor und Sabbath ließ ein schrilles, wieherndes Gelächter hören. 
Das Geräusch stelle ich mir sehr lustig vor. Vielleicht ist das doch ein bisschen viel?
Im nächsten Augenblick herrschte im Gang ein noch größeres Durcheinander, als noch mehr von den Untoten aus der Tür torkelten. Diaha wollte sich von der Wand lösen und davonrennen, doch sie war zu keiner auch noch so kleinen Bewegung fähig. Nicht einmal den Blick von dem Geschehen konnte sie lösen. Plötzlich spürte sie, wie sie jemand am Ärmel packte und sie zurückzog. Es war Mark. Er drängte sich an ihr vorbei.
Mir fehlt hier ein bisschen das Gefühl der Angst. Diaha will wegrennen, aber man spürt ihre Angst kaum. Was löst das in ihr aus, dass sie sich kaum bewegen kann? Kommt ihr der Raum enger vor, was für Geräusche hört sie? Wimmert jemand panisch? Hört sie das Tapsen der Untoten? Das nervöse Atmen der Wölfe, die sich den Zombies in den Weg stellen? Das knirschende Geräusch, wenn Sabbath dem Ding den Kopf abschlägt … 
Ist es dunkel, da wo sie ist? Oder ist es so hell, dass sie jedes Detail der Untoten erkennen kann? Wie riecht es? Modrig? Nach Schweiß?
Drückt sie sich vor Angst die Fingernägel in die Handballen? Atmete sie schneller? Kann sie ihre Beine vor Schreck nicht mehr spüren? … 
Alles Dinge, die du einbauen kannst. Ich glaub, was ich generell im Text vermisse, sind mehr Sinneseindrücke. Und dann versuch mal ein bisschen weg von diesem tell „sie wollte wegrennen“ zu gehen und mehr in die Show Ebene zu gehen – wie sieht das aus, wenn jemand so viel Angst hat, dass er einfach nur noch wegrennen will?  
Diaha bewegte sich langsam rückwärts bis zu der Schwingtür. Nur für den Fall ... Im Moment befanden sich alle Schwerter und deren Besitzer zwischen ihr und diesen Untoten. Um nichts in der Welt wollte sie den Kämpfern im Weg stehen. Aus der Entfernung beobachtete Diaha, wie die Monster unkontrolliert angriffen. Sie war bereit, sich augenblicklich hinter die Tür zurückzuziehen und davon zu rennen, falls es notwendig werden würde. Was sie nicht hoffte, denn dann wäre sie wieder alleine und wehrlos. Diaha war nicht mehr die Einzige, die sich ein wenig zurückgezogen hatte. Auch die anderen Unbewaffneten befanden sich jetzt in ihrer Nähe: Thomas und Sisa. Werner ebenfalls, er hatte seine Handfeuerwaffe gezogen, allerdings schien er nicht gerade scharf darauf zu sein, sie auch zu benutzen. Hier drängten sich viel zu viele Menschen im Flur, die er hätte treffen können. Abgesehen davon wusste er vielleicht gar nicht, wohin er zielen sollte.